Posts tagged ‘Sebi’

Vacanță experimentală ACTUL 2 scena 2

ACTUL 2
Scena  2

Scările unei tribune în amfiteatru pe o latură a terenului, ocupate de câțiva spectatori. Suporterii delenilor se așează, pe măsură ce vin, pe rândul de sus, cei ai belețienilor, pe rândul de jos. Atmosferă tensionată de așteptare. Pe peretele din dreapta tribunei, un afiș mare cu anunțul meciului și  jucătorii celor două echipe. Voci amestecate, foială. În plan secund, pe teren, se văd siluetele jucătorilor care-și fac încălzirea și a d-lui Beleț, antrenorul gazdelor. Spectatorii belețienilor își pregătesc recuzita.

Sandu (puțin îngrijorat): În locul lui Mișu n-aș fi răspuns la provocarea asta, după tot ce s-a întâmplat…
Trili (calmă): De ce? E plăcut pentru toți! Și-i  face și lui bine să joace după atâta activitate clinică… Să se destindă, măcar la final de vacanță
Vali (nerăbdătoare): Da’ nu-ncepe odată?
Sebi (sarcastic): Nu-ncepe până nu vine Lizi! Cine știe ce-și mai pune pe ea…
Lică (mirat):  Nici Robin nu-i aici…
Muti (veselă): Vin și ele, aveți răbdare…
Eva (curioasă): Ăla care a intrat acum pe teren e arbitrul?…E de-al lor?
Sandu (sumbru):  Bineînțeles că e de-al lor, e din gașcă! Când v-am spus că nu e bine să ne încurcăm cu ăștia…
Ami (neliniștită) Pentru mine e o imprudență c-am venit… S-ar putea să mă coste…

Arbitrul dă semnalul de începere a jocului. În rândul de jos suporterii-și susțin echipa cu strigături ritmate, fluierături, bătăi în tobă. În rândul de sus, încurajări anemice.

Muti (uimită) : Ia te uită ce dribling derutant are Mișu!
Sandu (încântat): Băi, ce recital le dă Marius, se zgârie pe ochi ăștia de jos…
Vali: Ha, ha, ați văzut cum le ascunde Radu, mingea?
Lică: Bravo Toni, le-ai servit-o!
Eva (nedumerită): Cam greoi belețienii, nu vi se pare?
Sandu (cunoscător): Ăla de pe extrema stângă se mișcă bine, uite c-a înscris!
Lică (înfierbântat): Hai, Adi, dă-le coș de la semicerc!
Sebi (admirativ): Wow, ce coș! Cred că te-a auzit…
Lică: Așa, Toni, încă unul!…
Ami (entuziasmată): Joacă grozav, n-aș fi crezut…
Sandu (acru): Ce măgar arbitrul, nici vorbă să fie fault…

Arbitrul fluieră sfârșitul reprizei. Se aude muzică. Pe teren își fac apariția Lizi și Robin, în rochițe de majorete din voal roz și bleu într-un inspirat și energic număr de dans

Belețienii se ridică în picioare. Aplauze unanime și fluierături admirative.

Eva (bucuroasă):  Bravo, fata mea!
Sebi (entuziasmat): Hai Lizi!
Sandu (nedumerit): Da’ unde au găsit costumația asta?
Muti (încântată): Păi nu deduci? Le-am făcut eu, din triplu voal rămas de la ferestre…

Arbitrul fluieră, se reia jocul. În ținute sport, Robin și Lizi  vin și ele în tribună.

Vali (alarmată): Ce se-ntâmplă? Arbitrul ăsta fluieră invers? Îi sancționează pe ai noștri pentru greșelile lor?
Sandu (dând din mâini a lehamite): N-o să-i lase să câștige pe ai noștri, pun pariu…
Ami (furioasă): Dobitocule, nu vezi ce fac derbedeii voștri? Așa vreți să câștigați meciul? Cu piedici și lovituri în stomac?
Eva (indignată): Mi se pare mie sau Toni șchioapătă?
Sandu (sec): Pe Radu l-au lovit în umăr,  nu știu dacă poate să mai joace așa…
Trili: Nici Marius nu cred că poate continua, se ține de stomac!
Robin: Lui Adi îi curge sânge din nas…
Lizi (făcând un gest nesportiv cu degetul mijlociu): Asasinilor, ăsta-i sport?
Muti: Leșin, n-aș fi crezut s-aud de-astea…
Ami (arătându-și degetele, ca niște pernuțe): mi-au înțepenit deodată, n-au circulație
Un suporter belețian: Ia-ți un polițai cucoană

Râsete, miștocăreli, fluierături. Mișu înjură tare pe teren. Beleț cere time-out.
Meciul se reia. Arbitrul pare nemulțumit. Suporterii belețienilor reiau programul.

Eva: Uite, dacă joacă regulamentar, nici nu mai ajunge mingea la ei…
Robin: Cred c-o să le dăm o lecție…
Sandu:  Ăsta da, meci: conducem cu 3 coșuri și mai sunt două minute de joc…

Furioși, cei de pe rândul de jos fluieră și vociferează, bat din tobă.

Lică (sare brusc în picioare și arată cu degetul spre unul de jos): Hoțule, te-am prins! Ți-am văzut cicatricea, nenorocitule, când ai ridicat mâna!

Individul o rupe la fugă cu toți după el, în timp ce arbitrul fluieră sfârșitul meciului. Pe teren intră Ami care încearcă s-arunce o minge la coș.

Libris.ro

20 Martie 2016 at 12:29 14 comentarii

Vacanță experimentală ACTUL 2 scena 1

ACTUL 2
Scena 1

Camera albastră la orele amiezii. Atmosferă de ședință. Ținută lejeră (se vede că abia au sosit de la plajă): pantaloni scurți, șlapi, rochițe de plajă, nisip pe jos. Se vorbește-n șoaptă. Vali înghite o pastilă și face poze din diferite unghiuri. Lizi șușotește cu Marius. Par complet desprinși de restul grupului. Sandu mănâncă un sandviș. Asistat cu mare interes de Sebi, Lică fixează niște postere cu formații muzicale pe un perete iar în final lipește o minge de baschet decupată dintr-o revistă de mâna ridicată a unuia de la Metallica care pare a se lupta cu cei de la Aerosmith. Pe post de chibiți, the Beatles.

Sandu (aruncă la coșul de gunoi șervețelul făcut ghemotoc): Știe cineva ce așteptăm?
Eva (făcându-și vânt cu boleroul): Mișu… are ceva important de discutat cu Beleț, i-am văzut mai-nainte, așteptăm să ne spună…
Sebi (nervos): Cine mi-a mâncat sandvișul?
Muti: Lasă că-ți fac imediat altul…
Iese în fugă
Toni (scoate cărțile de joc): Păi să facem un pic de sport, până una alta…
Băieții se așează în formația de joc.
Mișu (intră furtunos): Scuzați întârzierea, lăsați orice altă ocupație că avem treabă… (profesoral) toată lumea aici?
Muti (intră cu sandvișul în mână și i-l întinde lui Sebi): Prezent
Vali: Trili e dincolo, are pacienți la tratamente. E și bucătăreasa, cu un copil.
…si Lizi s-a dus dincolo, adineaori…
Mișu: Să nu mai pierdem timp, atunci. Evaluarea sănătății, primul punct de pe ordinea de zi, se amână pe mâine, abia o să ne dăm mai bine seama cum stăm. Al doilea, discuția despre sistemul simpatic și parasimpatic, de asemenea…
Sebi (cu gura plină): …Și ăla antipatic? L-ai uitat?
Mișu (serios): Exact despre ăsta o să discutăm acum. Am aflat că numărul de telefon de pe bilețelul pierdut de făptaș e al domnului Beleț!
Toți în cor: Oooooo!
Mișu: Aveți răbdare, nu vă grăbiți! Trebuia să vedeți ce față de om șocat avea când i-am spus! Așa că am renunțat să-l strâng de gât. Pe moment…
Eva scoate o oglindă din geanta de plajă și se examinează cu atenție.
Robin închide caietul de probleme.
Mișu (aruncând o ochiadă spre postere): Lică, mă-ntreb de ce ai vrut tu din prima zi să lipești chestiile alea pe perete? Ai visat ceva?
Sebi (invidios): Buturuga mică răstoarnă carul cu proști
Sandu (plictisit): Mișu, nu mai temporiza, că ne pierdem răbdarea. Treci la subiect!
Ami se duce la fereastră și face exerciții de respirație
Vali mai înghite o pastilă și face iar poze cu grupul  orientat spre peretele cu postere.
Mișu: Ei bine, am aflat de la Beleț lucruri foarte interesante!
Unu: Scrisul de pe bilet e al portarului
Doi: Portarul e vărul de-al doilea al directorului
Trei: Directorul e finul primarului și cumnat cu soră-sa.
Patru: Soră-sa e nevasta șefului poliției.
Cinci: Nevasta șefului poliției e din același sat cu bucătăreasa.
Fapta: cu o zi înainte de atentat, cineva care știa că nu-i nimeni acasă, încercase să intre prin efracție. Din întâmplare, exact atunci venise o vecină să-l roage să-i pună fereastra spartă de furtună. V-amintiți, furtuna de acum câteva zile… A sunat la ușă, s-a uitat pe geam, hoțul s-a speriat, a ieșit pe ușa din dos de la bucătărie și dus a fost. N-a apucat să cotrobăie după lucruri de valoare. Cam asta am înțeles eu…
… Întrebări?
Nimeni nu întreabă nimic.
Sebi aruncă cu precizie șervețelul făcut ghemotoc la coș, spre încântarea lui Lică.
Robin (brusc interesată): Seamănă cu un test NASA…
Eva (pensându-se): Sau NATO?
 Toți vorbesc tare deodată, nimeni n-ascultă.
Mișu: Pe rând, hai să vedem ce părere aveți, cum le descâlcim! Problema merită un brainstorming, că tot pomenisem de furtună…
Muti: A vorbit cineva cu portarul? Dacă nu, mă duc eu acum și-l fac să vorbească…
Sandu: A anunțat poliția? I-a reparat până la urmă fereastra vecinei?
Eva: A dispărut totuși, ceva din casă?
Toni: E același individ care l-a atacat pe Marius, asta-i clar!
Adi: Sau unul din gașca lui!
Ami (rotindu-și brațele): L-a mai văzut cineva pe nenorocitul ăla?
Radu: N-a acționat singur, o fi avut vreun complice…
Marius (blazat): Tâmpenii! N-are rost să ne batem capul, pierdem vremea.
Intră Lizi, radioasă, îmbrăcată cu un costum lejer de mătase cu fustă pantalon, în tonuri de verde, galben, havan, portocaliu, cu un colier cu chilimbar la gât
Toată lumea  cu ochii la ea. Marius nu-i dă atenție, se înghiontește amical, cu Lică.
Mișu: Tărășenia merită rezolvată mai întâi ca problemă matematică, de logică, iar în al doilea e și o chestiune de civism…
Sandu: Bine, bine, am înțeles! Hai să ne vedem de civismele noastre…
Mișu: Stați că n-am terminat! Domnul administrator vrea să rămânem cu amintiri plăcute! Ne provoacă la un meci de baschet cu o echipă locală, miercuri seara, în nocturnă. Băieți buni, antrenați de dumnealui. Ce ziceți? Ne antrenăm și noi un pic? Ne încropim un echipament? Facem și niște afișe? Că postere motivaționale avem…

13 Martie 2016 at 11:28 2 comentarii

Vacanță experimentală Actul 1 Scena 7

ACTUL 1
Scena 7

Camera roz, seara. A dispărut afișul cu carantina, a rămas doar „Stația de tratamente”. Atmosfera a revenit la normal, bolnavii par într-o stare mai bună, cu excepția lui Ami. Muti joacă scrabble cu Toni și Radu, asistați de Lică și Sebi. Eva probează o rochiță înflorată cu bolerou. Vali toarnă ceai în căni. În vârful patului, Robin scrie vederi. Adi își așteaptă rândul la stația de boramidizare. Trili îi desface bandajele lui Marius.

Muti (pune prima combinație de litere pe tablă): Artă, domnilor, recunoașteți?
Lică (curios): Ți-au trecut gâlcii? Că și eu am…
Muti (serioasă): Uite, Lică, dacă faci exercițiul ăsta, te vindeci urgent.
Muti își suge obrajii, mișcându-și iepurește buzele și se uită cruciș.
Băieții izbucnesc în râs! Lică încearcă și el dar nu-i reușește.
Muti (gravă): De trei ori pe zi și ai scăpat!
Toată lumea se-nveselește, doar Ami pare total absentă.
Într-o bluză largă de mătase turcoaz cu imprimeuri bleumarin, pantaloni albi și cercei albi, Lizi atrage toate privirile, mai puțin ale lui Marius care își examinează cu atenție, într-o oglindă, vânătaia de pe frunte.
În cameră intră, după un bătut sfios în ușă, dl Banciu cu Iulia. Îl caută pe domnu Mișu.
Eva (ungându-se cu cremă pe față și decolteu): Adineaori era pe aici, o s-apară…
Mișu (intră împreună cu dl Beleț): Prezent, la datorie! Mă bucur că sunteți mai bine, cu ce vă pot fi de folos?
Banciu: Pentru Iulia am venit, o dor urechile, poate o ajutați… Noi suntem în concediu, știți…
Trili o ia în brațe pe fetiță și o duce la boramidizare.
Beleț: Și eu am niște bolnavi, domnu Mișu, doi băieți, chiar voiam să vă rog, sunt în căminul celălalt, poate facem un centru ambulatoriu aici…
Lică: Niște cocălari…
Mișu
: Domnu Beleț, mâine la unșpe îi aduceți aici, le prescriu ceva, tratamentele le face Trili… Da’ mai-nainte, am o vorbuliță cu dumneata, așa, între patru ochi…
Lizi (se apropie de Marius, în timp ce se parfumează, discret): Cine vine la plimbare?
Sebi (scârbit): Iar te dai cu toate alea?  Ce, te miroase, cineva?
Vali: Cine vine la film?…  „ Fără milă”…   la opt…
Muti (îngrijorată): Nu-mi plac plimbările de seară pe aici…
Sebi: Vezi, mamă, dacă nu m-ai lăsat s-o căsăpesc?
Banciu (preluând-o pe Iulia): Mulțumesc, domnu Mișu, rămân dator…. (rugător) Dacă aveți timp aș aduce-o și pe nevastă-mea s-o vedeți,  are cistită…
Mișu: Veniți mâine, în jur de doișpe…
Ami se ridică din pat și scotocește într-o geantă.
Banciu și Beleț ies.
Mișu: „Mai bine cistită decât flebită, mai bine”…  (brusc) Ami, nu-mi place cum te prezinți… spune-mi, ai urmat tratamentul? …Ce ai acolo?
Ami (tocmai golește o punguță pe șervețel de hârtie): Păi…  niște pietre scoase din rinichi, acum trei ani m-am operat, am vrut numai să vi le-arăt…
Muti (uimită):  Waw, ce carieră!
Lizi, Vali și Marius ies.
Mișu (oficial): Mâine, jogging pe plajă, toată lumea! Ami, gata cu pietricelele, mai bine faci colecție de scoici, ai auzit?… Esti invitata mea, sper să nu mă refuzi!
Eva (rujându-se): Ce surpriză! Nu mă văd în stare…
Mișu: Și încă o surpriză, tăurașule! în weekend plecăm în concediu la Costinești…  Nu-i așa că te bucuri, seducătoarea mea soție?
Eva (impasibilă): Dacă te poți învoi de la programul medical…
Trili: Mergeți liniștiți, aici deja s-au îndreptat lucrurile… sper să vă fie dor de noi.
Muti: (strânge piesele de scrabble): De data asta m-ați bătut, normal, încă sunt slăbită după boală, dar mâine seară îmi iau revanșa!
Mișu (imperativ): Vreau implicare și disciplină! Încă nu s-a terminat vacanța… Nu uitați de programul matinal de mâine: la șase, pe plajă…
Toni  Nicio grijă, vom fi acolo!… cu Sandu în frunte…
Băieții ies râzând
Iese și Mișu fredonând  „și acel tango retoric, de la țărmul unei mări”…

6 Martie 2016 at 16:41 2 comentarii

Vacanță experimentală Actul 1 Scena 5

ACTUL 1
Scena 5

Camera roz, seara. Atmosferă casnică, lâncezeală. Proastă dispoziție generală. Se aude muzică dată la maxim de la discoteca de lângă cantină. Muti închide ferestrele. Băieții se joacă zgomotos în camera de alături de unde răzbesc bufneli și bubuituri.

Muti (calmă): Îi mai las un pic și, dacă nu se potolesc, intru în ei…
Sandu (intrând în cameră cu pachețel în mână): Măcar pâinea e proaspătă…
Trili și Vali (intră după el, chicotind): Mazăre la cină, cu zgârciuri și un sos maroniu, ai grijă ce mai visezi la noapte, Ami..
Lică (agitat, dă buzna): Radu a omorât un șobolan lângă cantină! Da’ mai era unul care a fugit… mâine organizăm o vânătoare
Ami (rezolvă cuvinte încrucișate): Bleah, bine că n-am fost…
Eva (plictisită, își unge brațele cu cremă): Cine vrea ceai?
N-o bagă nimeni în seamă
Vali: Nu se mai aud bubuituri, cred c-au ieșit băieții; precis dau târcoale discotecii…
Trili (mirată): Robin, da’ tu ce faci la ora asta, exerciții la matematică?
Cocoțată în vârful patului cu un caiet pe genunchi, Robin dă din cap.
Sandu: Bine că-s pe-afară, mă duc dincolo că am pus în funcție rabla aia de televizor… dac-aveți vreun program mă anunțați…
Lizi se îmbracă cu o rochie de vis: lungă, semitransparentă, verde jad cu umbre albăstrii în țesătură. Își pune un colier cu piatră albastră.
Exclamații în cor, de admirație!
Eva (nițel invidioasă): Da’ unde vrei să te duci așa?
Vali (își schimbă blugii cu niste pantaloni albi din voal): Ei, unde să se ducă! Ne învârtim și noi pe aici, mai  aerisim și hainele astea dacă tot le-am adus…
Robin închide caietul, își leagă părul cu o cordeluță, își pune blugii, șosetele albe…
Eva (oftează): Renunță la tricoul ăla, că m-ai omorât…
Muti (fluturând săculețul cu piese de scrabble): Nu vrea nimeni să joace?… Nu-i nimic, îi aștept pe băieți, le fac o surpriză…
Ami: „…rve”, veche denumire pentru sclave, cinci litere
Sebi (aproape adormit): Curve…
Mișu (intră fluierând vesel): Ce fac fetele, sănătoase? Tulburătoarea mea, ai mai dat gata o cutie cu cremă?
Ami (triumfătoare): Serve!
Sebi (nervos): Of, țânțarii ăștia! (ia o carte și omoară un țânțar pe perete)
Mișu (revoltat): Ce faci, copile, cu „Levantul” ți-ai găsit să-i execuți?
Eva (impasibilă, turnându-și ceai într-o cană): Mai vrea cineva?
Toți în cor: Da!
Eva (nevenindu-i să creadă): Ia te uită! 
Eva umple ibricul cu apă și-l pune pe reșou.

Sebi (trezit de-a binelea): Eu vreau compot de piersici!
Vali și Lizi ies din cameră.
Ami
: „Urmă lăsată la locul atacului”…
Mișu (învârtindu-se prin cameră): Prea multă blegeală, trebuie să diversificăm programul! În curând voi organiza o seară muzical-dansantă.
O ia de umeri pe Muti și cântă amândoi „Child in time”
„Sweet child in time

You’ll see the line
The line that’s drawn between
Good and bad
See the blind man

Shooting at the world
Bullets flying
Ohh taking toll
Oooooo ooooooo ooooooo
Oooooo ooooooo ooooooo
Ooo, ooo ooo
Ooo ooo ooo
Aaaahh aaaahh aaaahh
Aaaahh aaaahh aaaahh
Aahh, aahh aahh
Aah I wanna hear you sing

De pe coridor se aud țipete. Mișu se repede și deschide ușa. În cameră intră Toni și Radu sprijinindu-l pe Marius lovit, cu contuzii vizibile pe față, urmați de toți ceilalți. Eva izbucnește în plâns. Muti și Trili îl preiau si-l oblojesc. Fetele sunt albe ca varul, băieții par înțepeniți la început, apoi încep să vorbească de-a valma. Mișu înjură.

21 Februarie 2016 at 16:09 2 comentarii

Vacanță experimentală Actul 1 Scena 3

ACTUL  1
Scena 3

Camera roz, la orele amiezii. Cu excepția becului care atârnă agățat de firul din tavan, locul arată mult mai bine. Cineva, pe coridor, anunță că se servește masa la cantină. Fetele tocmai s-au întors de la plajă bine dispuse. Intră și ies din cameră. Caută prin bagaje toalete potrivite evenimentului. Lizi își pune un compleu de mătase gri cu roșu: pantaloni scurți și o bluză care lasă la fiecare mișcare să i se vadă talia subțire.

Muti (văzând privirile admirative ațintite asupra fiică-si): De la „Pisica Neagră”…după ce și-a luat bacul… Puteam să zic nu?
Lizi: Mă duc să-l chem pe Sebi la masă!
Robin își ia blugii și un tricou alb.
Eva (probând o rochiță cu bolero): Bine că nu ți-ai pus și șosete! Ce peizană!…
Robin nu-i dă atenție.
Lizi (revenind cu Sebi): Cam ciudați băieții, nu mai joacă cărți, acum au de povestit!… Și nu-l lasă pe Lică să pună niște postere pe pereți…
Robin (serioasă): Mă duc să-i chem la masă.
Muti (întinzându-i lui Sebi hăinuțele de schimb): Hai, iute, să mergem la masă
Sebi (imperativ): Întoarce-vă-ți, că vreau să mă-mbrac.
Dl. Banciu (intră cu fiică-sa de mână): Scuzați deranjul, dar ar trebui niște reparații și la grupul social. Eu v-am zis! Știți că sunt în concediu…
Muti (ia lista din mâna lui Banciu și o mângâie pe cap pe fetiță): O să-i spunem lui Mișu, când se-ntoarce, să trateze cu dl. Beleț, ce să vă zic…
În cameră rămân doar Ami și Trili. E liniște.
Ami (legată la cap): Ce bine c-au plecat! Aș dormi un pic. Trili, ești aici? Poate ai o aspirină…
Trili (cotrobăind prin dulap): Ai răbdare, tocmai mă gândeam la o trusă de prim ajutor. Mișu zice că-i musai…  o aștept pe Vali cu medicamentele, nu știu pe unde umblă fata asta, c-a plecat prima de la plajă.
Robin (bagă capul pe ușă): Trili, vezi ce-i cu ei, că-s dubioși… s-au apucat să-și spele lenjeria la baie… Marius zice că le-a ghicit o clarvăzătoare pe drum că-n altă viață au fost femei… Să vezi ce rânduială și-au făcut în cameră într-o jumătate de oră!…
Se retrage.
Trili (desface un ghemotoc de hârtie mototolită) Chiar dubioși! Ia te uită ce-am cules din camera albastră de pe jos, voiam s-o arunc la coș…
Ami (acră, trezindu-se din ațipeală): Ce-ai găsit așa grozav?
Trili (citește):
„Făcurăm un grup compact, eterogen
Compus din mari valori de ambigen
Formate când pe fizic sau valoare
Și am purces pe drumul către mare
Ajuns-am deci într-un conglomerat de factori
Unde-mpărțirea s-a făcut aleatoriu
După-nfrățire s-au dat mai multe sfaturi
Cum, cine, să meargă-n crematoriu
Cu psihicul, firește-n penitență
Ca să-nțeleagă omul a sorții competență
Că nu-i e dat românului din urmă
Să se despartă prea firesc de turmă”
Ami (admirativ): Nu ghicesc cine-i autorul, da-mi place cum scrie! Cred că mai vrea s-o finiseze…
Vali (intrând veselă în cameră):  Am mâncat două porții de tocană…
Lizi (intrând încruntată după Vali): Eu n-am mâncat niciuna! Când am văzut-o pe bucătăreasă cum pune cu mâna salată de varză în farfurioare…
Intră și ceilalți. Cu excepția lui Vali, niciunul nu e vesel.
Vali: Care veniți cu mine la Cinema? Ocean 13, cu Al Pacino!…
Trili: Toată lumea, dar nu azi…
Ștefan (impasibil): Eu mă duc să trag un pui de somn
Vali iese râzând
Sebi (trăgând de Muti): Dă-mi să mânc că mor de foame! De ce n-ai prăjit pâinea? …Nu vreau ceai de ăsta, vreau de la tanti Eva că-i mai bun…  Miere n-ai? De ce n-ai?
Muti (abia stăpânindu-și nervii): Spune „te rog”!…nu mai știi să spui te rog?
Sebi: Na, că mi-ai luat vorba din gură.

11 Februarie 2016 at 07:46 Lasă un comentariu


Arhive

Categorii

Protected by Copyscape Originality Checker

Blog Stats

  • 888,794 hits

Introdu adresa ta de email pentru a urmări acest blog și vei primi notificări despre noile articole pe email.

Alătură-te altor 2.340 de urmăritori

Follow Gradina de hartie on WordPress.com

Add to Google

Member of The Internet Defense League

all blogs

Urmărește-mă pe Twitter Follow @noradamian1

Statistici blog

  • 888,794 hits
Follow Gradina de hartie on WordPress.com

Feeds


%d blogeri au apreciat asta: